经历了几场面试后，这个9月即将迎来我的第一次转职。
大学一毕业就到合力工作，掐指算算，2年8个月的岁月（还不包括实习的三个月）。
终于要离开了，很不舍。纵使再多的不满和抱怨，依然觉得不舍。
我的好同事，我的心血，我的……
同事说，我们是人，有血有肉，当然会不舍。
其实我比我自己以为的还不潇洒。
甚至长大后才发现，原来自己还蛮多愁善感的。
在甲洞生活了近3年，虽说对甲洞还不是很熟悉，但附近都是自己足迹。
要离开原本自己熟悉和习惯的地方真的好难，好累，心力交瘁。
这个不大不小的城镇，九十巴仙都是华人，日常生活和公共交通，
虽然没有很便利，但也还算舒适，该有的都有。
甚至在甲洞都有每个星期去上课的舞蹈班，每个月去的美容院，喜爱的café……
尤其和朋友放工后不想回家，到处闲晃的日子。
虽然总是抱怨没有东西吃，没东西玩，很无聊。
现在就要离开，一个个地方去道别，说明不用再留着我的位子了，
我再也不会回来这个地方了。
但又不敢把这份难过表露出来，显得自己婆妈，
别人也并没有对那么不舍，何必呢，感觉就是自己自作多情。
转职就像从一间公司毕业那样，
只是感情的表达上不再那么直接。
短短几天的时间，感触良多，思维也有些混沌。
对未来无预知的害怕，对离开的难过，对安逸生活的告别
好想逃避……逃避……明知是不能，还是得硬着头皮去坚持，去尝试，
这也许就是成长吧。同事说，有些事总会习惯的。
我总是回她，我不想什么鸟事都去习惯好吗。
这几个星期来，不断比对公司的福利、职位的前景、我的内心……
彻底转行这件事真的需要很大的决心和心理建设。
思前想后终于做下的决定。做得很痛苦。我姐说，没看人转职转得像我那么痛苦。
确实，第一次转职，我还真的有点无所适从。
对前途本来就茫然，安逸的生活更像无法离开的泥潭。
只因为面试时人家一句“其实也许你适合做pr”，
就像给我打开一扇窗，“如果你要的话，你可以试试看”，
就像抛下一捆绳子，于是我就捉住这条绳子，希望自己能够爬出无底深渊。
尽管福利和环境不如旧公司舒服安逸，但我认为应该趁年轻还是本钱的时候试试看。
等年纪再大点，就不太容易遇到这种机会了。
我一直以为长大后，我就能明白很多道理。
但我现在知道了，不是因为【长大】而【明白】，
而是因为【面对】才会【成长】而【明白】。
这半年来，经过不少事情后，很多道理豁然开朗。
关于职场、关于人生、关于爱情……
有时候生活很纯粹，快乐就好。
但我们却都明白，生活不可能只有快乐，快乐没办法填饱肚子。
转职的事情，爹娘很反对，认为我的离开不是明智的选择。
爹娘的年代是一间公司就呆一辈子，
他们不理解我为什么要离开合力去一个福利更不好的公司，
为什么要抛开本业去做一个不是自己擅长的行业
（关于本业的问题我很不认同，下次有机会再谈）
甚至还以自己当年多辛苦来栽培我云云来说明对我的失望。
我觉得很不公平，也很不喜欢听到这种话。
我时常提醒自己以后不要变成一个像他们那样的父母。 太可怕。
在面对转职的压力，还要面对他们的阻力，真是头疼。
幸好远在丹麦的姐姐给我鼓励，替我加油，陪我聊天。
长大后真的觉得有时姐姐比爹娘还要好，能沟通。
姐姐倒是很鼓励我尝试pr，她也觉得我可能会适合，
也很担心我在那么安逸的环境下失去竞争力。
我总算没让她失望，踏出了第一步。
还有就是我的他，明知未必是最好的一步，
依然给与我支持和帮助，做我的司机，载着我来往puchong、甲洞、巴生。
在我心烦的时候听我碎碎念，在我无助的时候给我依靠。
闺蜜趁机讽刺我，是谁早前闹着要分手的？
现在真的觉得有人支持的感觉真的犹如千军万马。
有时真觉得有时候自己还蛮任性的。
总是想着去玩，想做自己喜欢做的事，
却不认真考虑未来。他反而把重心放在怎样升职加薪，
怎样把经济能力提升，置办产业，结婚……
忍不住嘲笑他真是一个传统的男人。
面对婚姻，我没什么信心和打算，一切顺其自然。
他对我真不算坏，我无论做什么决定，
尽管自私和任性，他也依旧支持，并帮助我。
我觉得也许自己长得还没长大和稳定下来吧。
再让我玩几年再说。
不知不觉就流流长了。算是对这次转职的一个纪念。
下个月就要开始新工作，新生活。
希望是一个好的开始，给自己加油打气。
你们也过得好吗？ 想你们。
尤其在这段不平稳的日子里，青春的经历尽管青涩，却给了我结实的信心。
希望你们都过得好好的。
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